miércoles, 29 de febrero de 2012

Cuando uno deja de escribir en su blog ...

Siempre me he preguntado porqué la  gente deja de escribir ... a unos les va bien y ya no lo necesitan; a otros les va mal y no quieren enfrentarse ... Y otros ... otros preparan y allanan su camino para volver con más fuerza. Ahí estoy yo.
Durante estos últimos días he estado cambiando de estrategia porque como alguien  me dijo en una ocasión ....  NO PODEMOS CONSEGUIR DIFERENTES OBJETIVOS HACIENDO LO MISMO.

Y ahí estoy yo ... organizándome, proyectando, haciendo cosas diferentes para que el resultado sea diferente.


Hoy, le doy la bienvenida al mes de marzo con ilusión. He decidido que todo cambie respecto a mi alimentación y al peso y lo hago desde ahora mismo con un cambio de actitud.

Estoy positiva, decidí hace 10 días que hoy empezaba y así lo hago, no ha sido una decisión tomada por un pantalón que no me entra o una báscula con un peso que no me gusta. 
La he meditado, la he barajado y ahí estoy.

No iré pasando mucho por aquí. No pondré el peso ... no es importante, de hecho no me he pesado. Simplemente reeduco mi dieta con ganas de que la comida no sea el centro de mis problemas ni la solución a ellos.

Una buena alimentación,
un psicólogo,
mi familia
y vosotros

Ahí andamos, en este nuevo camino.

Sé que lo he hecho mal muchas veces,
sé que no tenéis porque creerme de nuevo,
también sé que no puedo dejar de intentarlo.

Marzo, Abril, Mayo y Junio .... preparando el verano.

Gracias por seguir ahí.

martes, 7 de febrero de 2012

Relajada ... que no es poco

El sábado toqué fondo ... mucho fondo.  Y pasó, porque cuando se toca fondo lo único  que puede pasar es que vayas para arriba. Y ahí estoy yo.
Tranquila, relajada y comiendo bien.
Desayuno  bocata; como verdura, plancha y yogur; cena ensalada o puré de verdura. 
Por la noche comí un par de galletas de fibra con chocolate blanco.
Hice mis 30 minutos diarios de bici. Hago cada día, los viernes hago baile, las ganas que tenía ... no sabéis. Llevo años y años queriendo apuntarme, y el viernes surgió la oportunidad de apuntarnos, y ahí vamos. Ahí estaba yo con mis casi 100 quilos frente al espejo moviendo mi cuerpazo a ritmo de cha-cha-cha. Y me gusté o quise gustarme. La cuestión es que es lo que hay, y que deprisa y corriendo, con ansias y milagros no consiguo nada.
Así que calma, me obligo a estar relajada y a pensar que hago lo que quiero, y no quiero comer dulce o chuches o chocolate ... En fin, que no sé lo que me durará. Solo sé que es un ejercicio de paciencia. Y que me tiene que durar. Tengo que conseguirlo, porque no hay otra, ni pastillas, ni milagros, ni jarabes ...
Así que ahí estamos, me iré pesando los lunes y los jueves. Ayer no me pesé porque me tiene que venir la regla y lo cierto es que tengo uans tetas que no me las reconozco  :) 
Pues eso, que nos vemos el jueves. A ver como vamos.
Un beso y ánimos compañeras de batalla  :)

miércoles, 1 de febrero de 2012

7,32 de la mañana ....

En el cuarto de baño, a punto de meterme en la ducha.
Mi hija de 9 años entra :
- Mami, no debes comer chuches. no comas porfi.
- Por ?  ( aunque temiendo la respuesta, hago la pregunta)
- Mira mami, yo estoy fina y tú .... ( señala mi cuerpo desnudo )
- Quieres que no coma chuches y que esté fina como tú?
- Sí, mami.
- Te lo prometo.


Sin comentarios.

martes, 31 de enero de 2012

Anónimos con ganas de hacer daño: objetivo no conseguido

Siempre he llevado muy mal las criticas. Por eso mis comentarios son abiertos. Para obligarme a aceptarlo todo, y así hacer frente a diversos contenidos. Este formato de blog además permite responder a los comentarios y así lo hago, me encanta poder contestaros. El grande de hoy ha sido un anónimo y a el le dedico mi post de hoy. Porque tengo que decirle GRACIAS. Si, gracias anónimo porque me has llamado fracasada y .... ( puedo ser vulgar? Si? Gracias gente ) Y me ha importado una mierda. Gracias anónimo porque has querido ofenderme y no lo has conseguido. Gracias anónimo porque si lo que pretendías era minarme la moral, jodete, porque me la has subido. Estoy feliz y radiante porque no me ha importado un carajo lo que un mierda ha dicho tras un anónimo (bueno, una ... Porque es una chica y joven, a que si? No desvelare el nombre porque si ella no lo ha hecho yo tampoco lo haré, soy mas educada que ella. En fin, que necesitaba compartir mi euforia con vosotr@s. Ah, y mañana una dieta, como dice Fulandrica (lo digo bien? ) sana.

domingo, 29 de enero de 2012

Enero fracasado ....

Así ha sido, este fin de semana me dejé llevar  y evidentemento todo ha salido mal. Estoy rozando los 100 quilos, y sé que no lo he hecho bien. No he hecho bien nada ... y lo que me pregunto es ¿ Por qué ? Quiero  perder peso, sé que es no bueno para mí, no me veo bien, me condiciona mi vida ... y sin embargo como, como y como sin parar ... y sobre todo sin pensar ... Como me decía Jordi Carballido, gran psicólogo ... el obeso desconecta de la realidad. Y yo tengo una capacidad sorprendente para hacerlo.
¿Qué he hecho mal?
- Empecé con dukan, cambié a circadiana
- Hice mal la dieta circadiana porque en el desayuno me pasaba hasta extremos insospechados, aunque luego lo cumplía en la comida y cena.
- No he hecho deporte
-Abandoné la dieta este fin de semana.
Vamos todo, todo lo he hecho mal, lo que me pregunto es eso  ¿ por qué ? Por qué lo hago si no quiero?

Pasta de psicólogo soy ....

En fin, que no hay que abandonar y hay que seguir intentándolo. No quiero arruinar mi vida.

Comenzamos de nuevo y no cometeré el error de marear en cuanto a la dieta. Adaptaré al circadiana.
De lunes a domingo :
Desayuno : bocata  y algo de chocolate ( tema ansiedad ) si tengo más hambre una fruta
Comida : Verdura y plancha , fruta o lácteo
Merienda : Lácteo
Cena : Solo verdura.

Haré bicicleta cada día, al menos media hora.
Beberé agua.
Me pesaré como anoté los lunes y los jueves.

La realidad es que es una lucha constante, y ni debo ni quiero abandonar.
Así que no queda otra, sin lamentaciones pero con hechos.
Y vosotros ¿qué tal el finde?


jueves, 26 de enero de 2012

Seguimos batallando ...

Buenos días gente, ayer me salió mi vena sentimental con la que aprendo a vivir y hoy ya vuelvo a mezclarme más con este mundo con el que tengo una relación de amor-odio.
En fin, en cuanto a la dieta, lo cierto es que la respeto, pero creo que no la hago bien, no porque no quiera, sino porque no la entiendo. Me explico ... sorprendentemente para mí, a pesar de lo que coma hasta las 12, luego soy capaz de estar sin ansiedad y sin el pensamiento de "total por hoy....". Lo que pasa es que creo que se han juntado diferentes factores en esta primera semana de dieta pseudo-circadiana :
- No he hecho deporte ( tema cervicales)
- Me tiene que bajar la regla
- He dejado de tomar las ALLI, que a poco que hacían se notaba.
- Lo importante de esta dieta es dormir y descansar, y yo no duermo más de 4 horas seguidas, imagino que esto tendrá que ver también.

Eso además sin contar que el tema desayuno no lo tengo muy por la mano, me explico: como verdura y proteina; meriendo lácteo y ceno verdura. Pero en el desayuno me como un bocata, dulces, chocolate .... vamos que evidentemente no tengo ansiedad durante el día ¿ como voy a tenerlo si voy hasta arriba de todo?.
Sé que una ayuda externa no me iría mal, pero desde mi última experiencia médica la verdad es que no me quedan fuerzas ni confianza para dejarme en manos de nadie, en ese aspecto estoy muy tocada.
La cuestión es que voy a matizar la dieta a ver qué tal va esta semana :
Desayuno el bocata y algo de chocolate o dulce ( sin bollería .... ) lo justo para matar la ansiedad
Comida verdura y plancha ( ensalada y carne o pescado)
Medienda yogur
Cena verde
Deporte : 30 minutos de bici
Agua : Dos litros

De esta manera mato la ansiedad, como hidratos para evitar el efecto rebote y en principio respeto en su totalidad la dieta circadiana. Aunque si alguien sabe de ella os ruego que me echéis un cable.

Por otro lado la idea es perder poco a poco, no como todo lo que he hecho hasta el momento que era rápido y luego se quedaba por el camino.

En fin, que ahí estamos,  un beso y ánimo. Qué tengáis un feliz fin de semana.

miércoles, 25 de enero de 2012

Ser como soy, sintiendo lo que siento ...

Durante mucho tiempo culpé a mi entorno de mi dolor. Nadie me entendía, carecían de sentimientos y de consideración y solo yo tenía razón. Hace tiempo que me di cuenta de lo equivocada que estaba.
La culpa no la tiene nadie, ni siquiera yo. El mundo es como es y yo no tengo nada que ver con él.
Soy delicada, sensible, sentimental y demasiado débil para este mundo.
Me gusta ayudar a los otros y que sean felices, no me supone nada humillarme o tragarme el orgullo para ver un sonrisa, un detalle insignificante pero cargado de sentimiento me alegra la vida, una palabra malsonante me echa a perder el día.
Simplemente soy así, no hay más.
Llego al trabajo y tengo que hacer buena cara y tratar con una persona que me manda al verme entrar por la puerta sin darme los buenos días; y me duele.
Entro en una sala y dos personas que hace poco se ponían de vuelta y media hablan y cuchichean a mis espaldas.
Traigo ropa a mis compañeras de mis hijos y luego veo como se la intercambian entre ellas sin contar conmigo para nada.
Y no, no tienen la culpa ¿quién soy yo para reclamar un saludo, una honestidad o un puñado de camisetas? Nadie, nadie lo es. Cada uno hace lo que quiere, porque quiere y no tenemos que dar explicaciones.
La vida es así. Ya está.
Y yo no estoy preparada para ella, ahora sé que nunca lo estaré.
Ni para esta ni para ninguna otra época. Porque todas son iguales.
Mirando a cualquier momento de la historia, en todos, ocurre lo mismo : la juventud no es lo que era, se ha perdido el respeto y la justicia va para menos.
Yo soy así, no tengo remedio, simplemente sobrevivo.
Y no me flagelo, ni monto ningún drama, ni me digo lo desgraciada que soy. Ya he estado demasiado tiempo lamentándome.
Simplemente me entristece sentirme tan incomprendida. Me entristece tener que ser tan hipócrita durante tantas horas al día. Me entristece no poder decir lo que siento porque nadie, absolutamente nadie quiere oír malos rollos ni que le calienten la cabeza. 
Qué se le va a hacer.
Tengo suerte, Dios me ha bendecido con una familia estupenda, trabajo y salud. Siendo para mí la salud la prioridad más absoluta, el trabajo una manera de llevar el pan a casa y la familia el centro de mi vida. 
Y doy gracias  por todo lo que tengo cada día.
Es solo que a veces me siento sola, pero no pasa nada. Imagino que todos nos sentimos así alguna vez, y no pasa nada. Vuelvo a lo mismo, nada tiene que ver el mundo, es este sentimentalismo, esta imaginación, estos sueños, estos deseos que pueden más que lo que la vida realista me pide diariamente.
Gracias por estar ahí.