Anónimos con ganas de hacer daño: objetivo no conseguido

Siempre he llevado muy mal las criticas. Por eso mis comentarios son abiertos. Para obligarme a aceptarlo todo, y así hacer frente a diversos contenidos. Este formato de blog además permite responder a los comentarios y así lo hago, me encanta poder contestaros. El grande de hoy ha sido un anónimo y a el le dedico mi post de hoy. Porque tengo que decirle GRACIAS. Si, gracias anónimo porque me has llamado fracasada y .... ( puedo ser vulgar? Si? Gracias gente ) Y me ha importado una mierda. Gracias anónimo porque has querido ofenderme y no lo has conseguido. Gracias anónimo porque si lo que pretendías era minarme la moral, jodete, porque me la has subido. Estoy feliz y radiante porque no me ha importado un carajo lo que un mierda ha dicho tras un anónimo (bueno, una ... Porque es una chica y joven, a que si? No desvelare el nombre porque si ella no lo ha hecho yo tampoco lo haré, soy mas educada que ella. En fin, que necesitaba compartir mi euforia con vosotr@s. Ah, y mañana una dieta, como dice Fulandrica (lo digo bien? ) sana.

Enero fracasado ....

Así ha sido, este fin de semana me dejé llevar  y evidentemento todo ha salido mal. Estoy rozando los 100 quilos, y sé que no lo he hecho bien. No he hecho bien nada ... y lo que me pregunto es ¿ Por qué ? Quiero  perder peso, sé que es no bueno para mí, no me veo bien, me condiciona mi vida ... y sin embargo como, como y como sin parar ... y sobre todo sin pensar ... Como me decía Jordi Carballido, gran psicólogo ... el obeso desconecta de la realidad. Y yo tengo una capacidad sorprendente para hacerlo.

¿Qué he hecho mal?

- Empecé con dukan, cambié a circadiana

- Hice mal la dieta circadiana porque en el desayuno me pasaba hasta extremos insospechados, aunque luego lo cumplía en la comida y cena.

- No he hecho deporte

-Abandoné la dieta este fin de semana.

Vamos todo, todo lo he hecho mal, lo que me pregunto es eso  ¿ por qué ? Por qué lo hago si no quiero?

Pasta de psicólogo soy ....

En fin, que no hay que abandonar y hay que seguir intentándolo. No quiero arruinar mi vida.

Comenzamos de nuevo y no cometeré el error de marear en cuanto a la dieta. Adaptaré al circadiana.

De lunes a domingo :

Desayuno : bocata  y algo de chocolate ( tema ansiedad ) si tengo más hambre una fruta

Comida : Verdura y plancha , fruta o lácteo

Merienda : Lácteo

Cena : Solo verdura.

Haré bicicleta cada día, al menos media hora.

Beberé agua.

Me pesaré como anoté los lunes y los jueves.

La realidad es que es una lucha constante, y ni debo ni quiero abandonar.

Así que no queda otra, sin lamentaciones pero con hechos.

Y vosotros ¿qué tal el finde?

Seguimos batallando ...

Buenos días gente, ayer me salió mi vena sentimental con la que aprendo a vivir y hoy ya vuelvo a mezclarme más con este mundo con el que tengo una relación de amor-odio.

En fin, en cuanto a la dieta, lo cierto es que la respeto, pero creo que no la hago bien, no porque no quiera, sino porque no la entiendo. Me explico ... sorprendentemente para mí, a pesar de lo que coma hasta las 12, luego soy capaz de estar sin ansiedad y sin el pensamiento de "total por hoy....". Lo que pasa es que creo que se han juntado diferentes factores en esta primera semana de dieta pseudo-circadiana :

- No he hecho deporte ( tema cervicales)

- Me tiene que bajar la regla

- He dejado de tomar las ALLI, que a poco que hacían se notaba.

- Lo importante de esta dieta es dormir y descansar, y yo no duermo más de 4 horas seguidas, imagino que esto tendrá que ver también.

Eso además sin contar que el tema desayuno no lo tengo muy por la mano, me explico: como verdura y proteina; meriendo lácteo y ceno verdura. Pero en el desayuno me como un bocata, dulces, chocolate .... vamos que evidentemente no tengo ansiedad durante el día ¿ como voy a tenerlo si voy hasta arriba de todo?.

Sé que una ayuda externa no me iría mal, pero desde mi última experiencia médica la verdad es que no me quedan fuerzas ni confianza para dejarme en manos de nadie, en ese aspecto estoy muy tocada.

La cuestión es que voy a matizar la dieta a ver qué tal va esta semana :

Desayuno el bocata y algo de chocolate o dulce ( sin bollería .... ) lo justo para matar la ansiedad

Comida verdura y plancha ( ensalada y carne o pescado)

Medienda yogur

Cena verde

Deporte : 30 minutos de bici

Agua : Dos litros

De esta manera mato la ansiedad, como hidratos para evitar el efecto rebote y en principio respeto en su totalidad la dieta circadiana. Aunque si alguien sabe de ella os ruego que me echéis un cable.

Por otro lado la idea es perder poco a poco, no como todo lo que he hecho hasta el momento que era rápido y luego se quedaba por el camino.

En fin, que ahí estamos,  un beso y ánimo. Qué tengáis un feliz fin de semana.

Ser como soy, sintiendo lo que siento ...

Durante mucho tiempo culpé a mi entorno de mi dolor. Nadie me entendía, carecían de sentimientos y de consideración y solo yo tenía razón. Hace tiempo que me di cuenta de lo equivocada que estaba.

La culpa no la tiene nadie, ni siquiera yo. El mundo es como es y yo no tengo nada que ver con él.

Soy delicada, sensible, sentimental y demasiado débil para este mundo.

Me gusta ayudar a los otros y que sean felices, no me supone nada humillarme o tragarme el orgullo para ver un sonrisa, un detalle insignificante pero cargado de sentimiento me alegra la vida, una palabra malsonante me echa a perder el día.

Simplemente soy así, no hay más.

Llego al trabajo y tengo que hacer buena cara y tratar con una persona que me manda al verme entrar por la puerta sin darme los buenos días; y me duele.

Entro en una sala y dos personas que hace poco se ponían de vuelta y media hablan y cuchichean a mis espaldas.

Traigo ropa a mis compañeras de mis hijos y luego veo como se la intercambian entre ellas sin contar conmigo para nada.

Y no, no tienen la culpa ¿quién soy yo para reclamar un saludo, una honestidad o un puñado de camisetas? Nadie, nadie lo es. Cada uno hace lo que quiere, porque quiere y no tenemos que dar explicaciones.

La vida es así. Ya está.

Y yo no estoy preparada para ella, ahora sé que nunca lo estaré.

Ni para esta ni para ninguna otra época. Porque todas son iguales.

Mirando a cualquier momento de la historia, en todos, ocurre lo mismo : la juventud no es lo que era, se ha perdido el respeto y la justicia va para menos.

Yo soy así, no tengo remedio, simplemente sobrevivo.

Y no me flagelo, ni monto ningún drama, ni me digo lo desgraciada que soy. Ya he estado demasiado tiempo lamentándome.

Simplemente me entristece sentirme tan incomprendida. Me entristece tener que ser tan hipócrita durante tantas horas al día. Me entristece no poder decir lo que siento porque nadie, absolutamente nadie quiere oír malos rollos ni que le calienten la cabeza. 

Qué se le va a hacer.

Tengo suerte, Dios me ha bendecido con una familia estupenda, trabajo y salud. Siendo para mí la salud la prioridad más absoluta, el trabajo una manera de llevar el pan a casa y la familia el centro de mi vida. 

Y doy gracias  por todo lo que tengo cada día.

Es solo que a veces me siento sola, pero no pasa nada. Imagino que todos nos sentimos así alguna vez, y no pasa nada. Vuelvo a lo mismo, nada tiene que ver el mundo, es este sentimentalismo, esta imaginación, estos sueños, estos deseos que pueden más que lo que la vida realista me pide diariamente.

Gracias por estar ahí.

Y sigo perdiendo peso

... aunque me voy a pesar y anotar mi peso los lunes y los jueves, hoy me pesé también por miedo a estar haciendo mal la dieta. He estado mirando por ahí y parece que como la dukan hay que seguir una tabla y demás. La verdad es que no me entero y me he quedado con las directrices básicas :

Desayuno : proteinas, hidrocarburos y azucar

Comida: verdura y plancha

Cena : verdura 

Y eso es lo que hago yo, para que os hagáis una idea :

Desayuno : un bocata de fuet, un trozo de bizcocho y chocolate. Incluso alguna chuche.

Comida : ensalada verde y hamburguesa a la plancha

Merienda : un yogur 0%  materia grasa

Cena : puré de verdura ( judía, zanahoria, cebolla y tomate)

La cuestión es que por al mañana ( hasta las 12 ) me pongo tibia, vamos que me harto, aunque lo cierto es que después de cinco días hasta me tengo que forzar a comer. Porque claro si no como es cuando la comida y la cena no son llevaderas. En casa tengo chocolate, chuches, bizcocho, galletas, patatas fritas .... y ninguna ansiedad por comerlas. Que por al noche comería algo? Sí,, pero por comer no por necesidad. Por hábito diría yo.

Y cuando llega la mañana me tengo que forzar porque me consta debo comer. Es un ciclo.

La cuestión es que después de tantos días así y haber perdido en cuatro días 700 grms, hoy me he pesado, solo para ver si daba resultado : y pesaba 96,8 . Es decir, que en principio es efectiva.

Desayuno muy fuerte, paso  todo el día y por la noche incluso estoy animada.

Ah, y bebo mucha agua y hago la bici ( bueno ayer no por las cervicales)

De lo que me he dado cuenta es que todas las dietas .... dukan, las proteinas, el balón ... todas son mucho peso en poco tiempo al principio, y claro ... a la que pierdes gramos... jo, es como si no fuera efectiva, quieres perder y ya. Y la verdad es que no es así. Es más, esta dieta no al veo como una dieta, sino como una manera de vivir ¿me explico? comer por la mañana para tener energia durante el día.

En quince días iré a hacerme unos análisis y así comprobar que está todo bien, y si sale correcto, adelante con ello.

Lo que sí veo es que me falta proteína por la mañana. Bueno, poco  a poco iré aprendiendo.

Un beso gente, no vemos

Investigando una nueva dieta y retomando hábitos. Aha, y buscando vuestros conocimientos.

Buenas ciberfamilia, qué tal el fin de semana?

Yo investigando esta manera de comer, a ver qué tal.

La dieta en cuestión se llama circadiana, creo. Y se trata de comer dulces, hidratos y proteinas por la mañana, verdura y plancha y fruta al mediodía, un lácteo para merendar y verdura de cena.

La idea es acumular hidratos para quemar a lo largo del día, y saciarte para que a la tarde que es cuando casi ya no tenemos serotonina podamos aguantar el tirón.

Agradecería mucho si alguien conoce de qué va que me lo diga, porque en principio yo veo que es completa pero me da miedo porque no tengo quien me asesore.

Llevo desde le jueves haciéndola, entonces pesaba 98.2 y hoy después de cuatro días pesaba 97,5. Y tengo que decir que me he puesto ciega de azucar e hidratos por la mañana, solo hasta las 12, luego mi verdura y mi carne o pescado; y de cena mi verdura.

Yo no tenía mucha fe en lo de no tener ansiedad, pero lo cierto es que funciona. Imagino que como al día siguiente puedo desayunar lo que quiera eso me tranquiliza.

La finalidad de la dieta es no pasar hambre y no tener ansiedad. Y hoy por hoy lo voy consiguiendo.

Así que agradecería que me dijerais si sabéis de algo sobre esta manera de comer.

Respecto a retomar hábitos, hoy me propongo retomar dos:

Uno, anotar el peso ( me pesaré los lunes y los jueves)

Dos, seguir con la bici al menos 5 días a la semana, entre 30 y 45 minutos.

Y bueno, poco más, es que tengo las cervicales fatales y voy drogada hasta arriba.

Voy a leeros un ratín, un beso y feliz semana.

Consultando vuestra opinión....

He empezado a leer un libro sobre nutrición y claro, cada maestrillo tiene su librillo y os quería comentar unos puntos que he leído y me han parecido interesantes.

Parece ser que la "serotonina" la hormona de la felicidad, se segrega por la noche. Cuando nos levantamos, los obesos, nos sentimos fuertes para empezar la dieta desayunando poco. Pero a medida que avanza el día la serotonina se va acabando y por la tarde noche, más o menos, es cuando necesitamos comer azucar e hidratos. Justo lo que me pasa a mí, tremendo ataques de comer bajo la excusa de "mañana lo haré bien".  Comemos mucho hidratos y azucar que por la noche nos engordan pues el cuerpo los digiere sin quemar nada.

Por contra, si desayunamos bien  : proteínas, hidratos, azucar ...  nuestro cuerpo tira bien, no siente ayuno y no engordamos, quemamos lo que comemos.

Sin embargo, a partir de mediodía no hay que comer ni hidratos ni azúcar, porque entonces nuestro cuerpo por la noche engorda porque absorbe lo comido por la noche. Si cenamos ligero y proteínas o verde nuestro cuerpo consume las grasas acumuladas y adelgazamos.

Me explico? A mí me parece muy lógico. La cuestión es que reafirma lo que comentaba el otro día, comer bien y deporte. Ahhh, el deporte jamás en ayunas, porque obliga al cuerpo a tirar de la grasa que hay en el músculo.

La cuestión es que ni ayer, ni el día anterior hice deporte porque me olvidé, así de simple, falta de costumbre. Así que ahora he decidido viciarme a alguna serie, estimo Lost, o alguna larga que no haya visto. Cada día veré un capítulo ( que yo me vicio enseguida) y haré bici. Así no me aburro, intentaré al menos hacer 45 minutos, lo intento.

Por otro lado intento ser fuerte. En mi trabajo no es que la gente sea mala, simplemente sobreviven como todos, es problema es que yo soy muy sensible, como ya os decía. Cuando por ejemplo me siento a comer con mis compañeros y  hay dos frente a mí hablando por lo bajo, me siento nadie porque siento que no me respetan, cuando en realidad es que son unos maleducados y nada tiene que ver conmigo. Así que yo a lo mío. Como en el trabajo que es donde me hacen dieta, es lo que me interesa, por lo tanto lo que me rodee me tiene que dar igual. Si me hablan o no. En cuanto al trabajo diario, pues qué va a pasar? lo que pasa en todos los sitios ... que si pueden pisarte para quedar bien lo harán ... me pisan a mí, pero podrían pisar a cualquiera...

Y así andamos, bueno, en fin ... qué me decís de las teorías que os he explicado?

Un besín

¿Terapia?

Si algo aprendí ¿ verdad Esfepo ( lo digo bien? ui, no sé ) ?  En fin, si algo he aprendido y tengo muy claro es que la comida no es más que un síntoma de mis problemas diarios, diría más, de cómo los afronto.

Cuando empecé mi viejo blog, me desahogaba sobre todo lo que me pasaba,  y me iba muy bien. Luego dejé de hacerlo y creo que fue entonces cuando dejó un poquito de ser efectivo.

Porque yo sé qué hay que comer, sé lo que me resulta beneficioso, sé lo que me perjudica ... entonces ¿por qué lo como? La respuesta es fácil : porque hay algo en mi cabezota que no funciona.

 

¿Por qué si no tengo hambre y sé que el pan me perjudica me como un enorme bocadillo a las 11 de la noche?

¿ Por qué compro chucherías si sé que son todo azucar y echan a perder todo mi trabajo y esfuerzo del día?

Pues porque en el fondo tengo problemas que afronto de manera incorrecta. Todo el mundo tiene problemas, pero los afronta de otra manera.

Hoy por ejemplo, hoy me siento desprotegida, desolada. Me explico, tengo una familia maravillosa, tanto que no quisiera dejar de estar un minuto con ellos, sin embargo la vida me obliga a hacerlo, es de recibo, tengo que ir a trabajar, gracias a Dios, que tengo trabajo,  y en mi trabajo me siento triste. 

Y necesito llenarme ... ahí compro chuches, lo paradójico es que estas chuches solo me sacian momentáneamente, no me solucionan nada. Y si consigo no comerlas me siento más fuerte al rato.

Mi vida es magnífica, empiezo a enterder las cosas como son, sin dramas, con problemillas como en cualquier sitio ... ¿ por qué entonces me siento tan débil, tan sensible ? 

Quizás tenga que empezar a asumir que simplemente soy así, no hay más, sin explicaciones psicológicas, sin estudios que hablen de mi estado de ánimo.... sin más.

Soy una princesa especialmente sensible y tengo que aprender a sobrevivir sin azucar cuando estoy lejos de los que me quieren ...

Así es ... simplificando.

Imposible de resumir

Resumir lo que ha pasado durante este tiempo es más bien imposible. No sé qué ha pasado, no tengo ni idea, solo sé que yo he cambiado.

Siempre me he sentido un princesa, siempre, y creía que las princesas necesitaban ser rescatadas y cuidadas. Ahora me he dado cuenta de que no, puedo ser un princesa, pero una princesa fuerte, valiente ... con ganas de comerse el mundo y pasarlo bien : esa soy yo, esa he sido siempre y esa es la que quiero ser el resto de mi vida. Al margen de quien me rodee; al margen de lo que pase ... Yo soy así, y debo defenderme para seguir siéndolo porque solo así soy feliz.

Una cosa que me aporta felicidad es pesar menos, es así de simple, si estoy gorda, me siento pesada, sin movilidad ... y lo peor de todo es que cuando me hacen fotos no me reconozco ...  :(

Así que dentro de esta madurez que me rodea en la actualidad voy a recoger todos los médicos, consejos, tratamientos ... y voy a dedicarme a cuidarme, a cuidarme de por vida.

No voy a hacer nada especial en cuanto a tratamientos ... dukan, esto lo otro ...

Quiero comer de todo e ir poco a poco consiguiendo mis propósitos.

Voy a dar margen a mis errores pero no voy a permitir el drama.

La cuestión es que tengo una bici estática que voy a volver a recuperar de manera diaria a partir de hoy.

Que si como hidratos son en el desayuno en forma de bocadillo y poco más.

Y el resto de las comidas :verdura y plancha.

A media tarde un yogur o algo de queso.

Comer bien es eso, no hay más, no hay secretos. No hay pocimas ni pastillas, ni remedios ...

Solo constancia.

Hoy, tan solo hoy ... este es mi propósito.

¿Qué me decis?

¿Qué opináis?

Como cambian las cosas ...

Qué alegría volver a saber de vosotros, volver a ver vuestros blogs ... que alegría saber que estáis de nuevo.

Es realmente maravilloso, al verdad.

Qué ha pasado durante este tiempo? No lo sé, la verdad.

Lo único claro que tengo es que mi concepto de entender la vida, de verla, de vivirla, de sentirla ... ha cambiado.

Y eso ha hecho que todo cambie.

Siempre que me había desligado del anterior blog, había vuelto, insistía en volver porque tenía que estar ligada a él, porque no quería separarme de mi pasado, porque tenía la sensación de que estaba obligada a cargar con él, a no olvidar nunca lo que hice, en donde me equivoqué .... Y cuando pensaba en la posibilidad de volver, quería hacerlo desde el anonimato, creando otra persona.

Cuan diferente la realidad ... la que ahora vivo.

Sí ... parequevaaserquesi ... forma parte de mi vida, soy yo ... yo me equivoqué, yo fracasé un millón de veces, yo me engañe ... sí, soy yo, sí fui yo  ¿y?  No me tengo que martirizar por ello, ni que flagelar, no tengo que avergonzarme ...

Sí, es mi vida ... pero también tengo derecho a mejorar, a mirar mis errores con orgullo, y no con vergüenza como había hecho hasta ahora.  Y sin olvidar lo que he hecho empiezo con aire nuevo en otro lugar, empiezo con decisión y dispuesta a cometer errores, y a ser valiente cuando eso ocurra.

No sé si me explico, lo único que tengo claro es que creo que he madurado.

Feliz fin de semana ciberfamilia ... nos vemos.

Soy la princesa Mel ....

Hola de nuevo  .... vuelvo con nueva vida, nuevas espectativas ... y aunque hay fantantas que no se pueden ir he aprendido que debo vivir con ellos, y lo más importante, estoy descubriendo cómo hacerlo ...

Os echaba de menos ... mucho

Quiero explicaros tantas cosas ... pero será otro día ... hoy tengo trabajo, mucho.

Un beso ....

He vuelto............. :)

Sí, he vuelto y solo los que me conocisteis sabréis quien soy, será nuestro secreto queréis? Yo sí, vuelvo renovada y con ganas de comerme el mundo con ensalada.


Estoy feliz, no sabéis como os echaba de menos, prometo poneros al día y explicar por donde voy ahora ....


Y vosotr@s ?


Voy a buscaros .....